Анекдот старый, по тому прошу не привязывать к свежим событиям:
Хочу бендеровца прикупить - двор охранять. Говорят злые они... Не подскажете, много жрут?
Отправлено июл 23 2014 12:38:35
Анекдот старый, по тому прошу не привязывать к свежим событиям:
Хочу бендеровца прикупить - двор охранять. Говорят злые они... Не подскажете, много жрут?
Отправлено июл 23 2014 12:56:46
На мой СУГУБО ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ взгляд очень весёлая девушка и очень весёлое видео.Радует не хуже любого анекдота.Стареькое правда,но может кто-то ещё не видел.
Отправлено июл 23 2014 15:03:14
Великий и могучий,Русский язык.
На великом можно написать многотомный роман,на могучем передать содержание романа за одну минуту.
Отправлено июл 23 2014 15:38:09
Отправлено июл 23 2014 20:22:18
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Покорно приношу извинения. Был напуган.
Понравились последний про автобус и коротенький про поздравительную открытку.
Отправлено июл 23 2014 20:33:35
- Да..а..а..а..а ?! - задумчиво говорит бабка, разглядывая стринги.
- При случае даже наср*ть не куда?
Отправлено июл 23 2014 22:21:26
-Где ты работаешь?
-Нигде
-А что делаешь?
-Ничего
-Ей Богу, отличное занятие!
-Да! Но какая огромная конкуренция!
Отправлено июл 23 2014 23:03:06
Два мужика разговаривают.Первый:"А твоя жена кричит,когда вы сексом занимаетесь?"Второй:"Да,особенно,когда хер об штору вытераю."
Отправлено июл 24 2014 01:04:02
Два мужика разговаривают.Первый:"А твоя жена кричит,когда вы сексом занимаетесь?"Второй:"Да,особенно,когда хер об штору вытераю."
ни разу не слышал.Сейчас жене расскажу.Ей точно понравиться.
Отправлено июл 24 2014 08:42:46
Отправлено июл 24 2014 13:10:29
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
Отправлено июл 24 2014 14:00:05
Отправлено июл 24 2014 14:21:35
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!
Отправлено июл 24 2014 14:29:30
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
Отправлено июл 24 2014 15:15:06
Название ролика не очень позитивное,но посмеялся от души
Ну кто там такой неугомонный-то? Минусы свои деть что-ли некуда? Чего не успокоиться никак?
Отправлено июл 24 2014 17:09:36
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую хе рню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиз довать в закат.
Отправлено июл 24 2014 21:44:51
Название ролика не очень позитивное,но посмеялся от души
Ну кто там такой неугомонный-то? Минусы свои деть что-ли некуда? Чего не успокоиться никак?
странно что минуснули, вспомнила себя на горках это что то и как мои с меня ухахатывались, ну правда смешно закончились плюсики, завтра ловите +
Отправлено июл 24 2014 21:50:51
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Отправлено июл 24 2014 22:00:32
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо
Отправлено июл 24 2014 23:23:01
Зайка! гля!
Отправлено июл 25 2014 02:09:24
Отправлено июл 25 2014 13:21:49
Название ролика не очень позитивное,но посмеялся от души
Ну кто там такой неугомонный-то? Минусы свои деть что-ли некуда? Чего не успокоиться никак?
странно что минуснули, вспомнила себя на горках это что то и как мои с меня ухахатывались, ну правда смешно закончились плюсики, завтра ловите +
Ася,да нет,не странно.Просто у кого-то явно свербит и у кого-то явно очень грустная жизнь :drunk:
Отправлено июл 26 2014 23:42:33
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
Отправлено июл 28 2014 13:16:32
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!
Отправлено июл 28 2014 21:42:18
Отправлено июл 28 2014 21:43:28
Отправлено июл 29 2014 10:40:32
Как вариант:Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
Отправлено июл 29 2014 16:28:56
Ну уж тогда Миг-21, 29-й тогда еще в одном изветном предмете плескался))))))
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
Отправлено июл 29 2014 16:37:37
Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
Отправлено июл 30 2014 11:53:56
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.
Отправлено июл 30 2014 15:41:14
Крик российского туриста: "Алла, я в бар!" -- поверг в шок и ужас всех, кто присутствовал в зале аэропорта..
Отправлено июл 30 2014 16:04:50
Отправлено июл 30 2014 18:16:28
Аты баты шли солдаты
Кем солдаты аты баты?
Это ж кто едрёна мать
смог солдатов атыбать?
Отправлено июл 30 2014 21:31:26
Немец:-У меня женщин было,как на небе
ЗВЕЗД. Англичанин:-А у меня, как
СНЕЖИНОК.Кавказец:-Крупу
МАНКА,знаешь?!?... 7 МЭШКОВ!!!!
Отправлено июл 30 2014 21:33:00
У немца есть жена и любовница . Любит жену .
У француза есть жена и любовница . Любит любовницу .
У еврея есть жена и любовница . Любит маму.
У русского есть мама, жена и любовница . Любит выпить...
анекдот!!
Отправлено июл 31 2014 16:37:52
Аты баты шли солдаты
Кем солдаты аты баты?
Это ж кто едрёна мать
смог солдатов атыбать?